Boa noite a todos. Estamos aqui hoje para mais uma festa da democracia. O debate entre os candidatos a presidente é a oportunidade para que você, eleitor, possa analisar propostas, conhecer melhor os concorrentes ao mais alto cargo da nação e auxiliar sua escolha.
Vamos começar o debate com candidato perguntando a candidato.
Candidato líder das pesquisas pergunta a candidato que está em segundo lugar. Candidato líder… Alô, candidato líder, cadê o senhor? Opa, um momento, senhores telespectadores, vejo que o púlpito do candidato líder está vazio… E a direção me informa que ele não pôde vir… Sou informado agora de que ele ficou preso em outro compromisso… Ou preso no trânsito… Bem, enfim, ele está preso. Portanto, o candidato que está em segundo lugar pode perguntar à candidata que está em terceiro lugar. Candidato vice-líder nas pesquisas, peço por gentileza que o senhor guarde sua arma, ela não será necessária aqui.
– Mas eu tenho porte de arma, pô! E quando eu for eleito, todo mundo terá!
Sim, candidato, mas neste momento o senhor ainda não foi eleito. Por favor, guarde sua arma e pare de olhar o que está escrito em sua mão.
– É minha colinha, pô!
Desculpe, candidato, não é permitido colar, pintar ou bordar aqui, por favor.
– Candidata, a senhora é evangélica, mas seu vice é maconheiro. Explica isso aí, pô!
– Olha, capitão, o senhor quer resolver tudo no grito e esse é seu problema. O estado é laico, sua besta! Não meta religião no meio.
– Pô, mediador, estou sendo intimidado por esta mulher!
Mas ela pesa só 40 quilos, candidato. O senhor está se sentindo intimidado por ela?
– Pô, é mulher! E mulher tem que ganhar menos! E eu não contrato mulher porque engravida. E tive filha mulher porque fraquejei…
Chega, candidato. Já falou besteira demais! Próximo embate é entre dois carecas. Um da direita e outro da esquerda. Careca da esquerda pergunta para o careca da direita, por favor.
– Eu, como bom careca da esquerda que sou, vou limpar o nome de todos que estão devendo neste País. Eleitor brasileiro caloteiro, saiba que eu vou tirar você desse lugar. E ainda trago de volta a pessoa amada em três dias. E o senhor, careca da direita com cara de picolé de chuchu, o que o senhor pretende fazer?
– Eu vou unir este País. Eu vou fazer as reformas. Eu vou convencer vocês, eleitores, que meus aliados são gente boa. E vou colocar uma tecla sap nos pronunciamentos que farei como presidente para vocês entenderem o que eu digo. E a culpa não é minha, não votei no Aé… bom, vocês sabem de quem eu estou falando. Aliás, nunca gostei dele. E o presidente também não gosta de mim.
Candidato careca da esquerda, o senhor tem algo a dizer?
– Um embusteiro, um canalha, um salafrário!
Calma, candidato careca da esquerda. O senhor tem o pavio muito curto.
– Pavio curto é o cara…(piiiiiii)
Bom, precisamos cortar o som do microfone. Providencie um chá de camomila para o careca da esquerda se acalmar um pouco e um estimulante com guaraná para o careca da direita para ver se ele pega no tranco. Continuando o debate, chamamos ao ringue, quer dizer, ao palco, o ex-ministro da Economia e o candidato que é cabo e pregador. A palavra está com o senhor, ex-ministro.
– Hrrrumm. Trrrrummmm. Tóóóóhrummmm.
O senhor está bem, candidato?
– Um pequeno pigarro, apenas. Hruuumm. Candidato cabo…. O senhor pretende fazer o quê para melhorar a vida do brasileiro? Hrrummmmm.
– Ministro pigarrento, aleluia! Eu pretendo que todos adorem o senhor, Amém! Aliás, esse som gutural que o senhor emana de sua garganta é coisa do demônio! O senhor precisa de um exorcismo, Glória a Deus! Tenho aqui nas mãos uma Bíblia e vou dar com ela em sua cabeça até o capeta sair desse corpo!
Segura o cabo! Segura o cabo, pelo amor de Deus! Aqui é igual BBB, cabo! Se houver agressão física, o senhor está desclassificado.
– Vou tirar o demo desse homem. Vou tirar o demo de todos vocês, Aleluia, irmãos! Vou subir no morro e fazer jejum por essas almas perdidas, Glória a Deus!
Tirem ele do recinto! Onde está o tarja-preta desse homem, meu Deus?! Bom, chegamos ao fim desse encontro proveitoso e cheio de emoções. Desde já, agradecemos a ausência de participação do candidato chato cheio de botox que só pensa em Lava-Jato e do candidato radical que só pensa em comunismo. É sempre um prazer não recebê-los. Continuem sumidos, por favor! Para encerrar, farei uma breve pergunta aos candidatos presentes para que respondam sucintamente.
Capitão, setembro chove?
– Não tenho brochove e quem disser que eu já brochovei alguma vez está mentindo! É calúnia! Isso é coisa de fresco! E gostaria de dizer três palavras finais: Pesquisas, Armas, Lula. Obrigado.
Colando de novo, né candidato?! Eu vi o senhor lendo a mão! Coisa feia! Bom, agora a pergunta é para o careca da direita: o senhor vai ou não decolar?
– Vou decolar porque sou tucano e tucano voa. Brasil precisa reformas, seriedade, combate corrupção, paz. Unir este País…
Obrigado, candidato. Na melhor tradição tucana, não coloca uma preposição sequer na frase, um conectivo que seja. Impressionante isso! Parabéns, continuamos a não entender nada o que o senhor diz. Bom, agora é a vez da pergunta para o careca da esquerda: quem matou Odete Roitman?
– Não sei quem é essa pobre vítima da violência, mas se alguém fez algo errado, certamente é alguém do PSDB.
Obrigado, candidato. Sempre muito sereno. Agora para a candidata verde: dois patinhos foram passear, além das montanhas para brincar; a mamãe cantou quá,quá,quá,quá, mas só um patinho voltou de lá. O que aconteceu com o outro pato?
– Possivelmente foi vítima de grileiros de terras, indefeso diante de leis que não protegem o trabalhador brasileiro. Sou a favor de uma política de inclusão de todos os patinhos na sociedade de maneira sustentável para que eles possam exercer sua cidadania plenamente. Menos o pato da Fiesp, claro!
Obrigado, candidata. O candidato ex-ministro seria questionado sobre se a zebra é um animal preto com listras brancas ou um animal branco com listras negras, mas uma crise de tosse o impede de responder neste momento. Aliás, é melhor chamar o Samu, hein! Por fim, vamos ao candidato cabo. Uai, cadê ele? Um momento… A produção acaba de me informar que o candidato se ausentou do estúdio e neste momento está pendurado na antena da emissora dizendo que o Juízo Final está próximo. Seus colegas bombeiros já foram acionados para retirá-lo de lá.
Bom, assim terminamos mais um debate entre os presidenciáveis. Em breve, a emissora terá mais atrações de humor para vocês neste mesmo horário. Boa noite!
