Em uma análise conjuntural apressada, como todas as análises conjunturais da mídia costumam ser, ERMIRA faz um apanhado sobre o que significa a saída do Reino Unido da União Europeia. Aliás, de unido o país só tem mesmo o nome.
Depois de consultarmos William Waack, Donald Trump e o Cacique Cobra Coral, chegamos a estas 10 previsões sobre o futuro do Velho Continente, agora sem a Grã-Bretanha (que, a rigor, é uma ilha e já não pertencia a continente nenhum). Uai, é mesmo né…
1 – Príncipe Charles continuará a dar bafão nos tabloides ingleses, mas talvez seja boicotado nos jornais tchecos, húngaros e gregos. O que, no final das contas, não vai deixar o herdeiro do trono inglês menos feio e sua mãe, que gosta de se vestir de verde-braquiária, menos simpática.
2 – Os chefs franceses, os pizzaiolos italianos e as doceiras portuguesas não precisarão mais conviver com a culinária inglesa, que se restringe e refogar batatas sem ao menos um pouquinho de extrato de tomate. Deus me livre!
3 – Com a saída da Grã-Bretanha do bloco, Elton John continuará cantando as mesmas músicas que interpreta há 30 anos, sempre do mesmo jeito, sem conversar com a plateia e sem tirar os óculos coloridos, o que impede todos de comprovar se é ele mesmo ou um clone antipático do artista.
4 – Outros movimentos separatistas vão eclodir na Europa. É dada como certa, por exemplo, a criação de cidades-estado. Cristiano Ronaldo vai batizar a sua de Narcisoland. Já o ex-primeiro-ministro italiano Sílvio Berlusconi quer chamar seu recanto independente de Terra Bunga-Bunga.
Foto Mauro Scrobogna /LaPresse
5 – Ilze Scamparini não deverá deixar o Vaticano. Há um tratado internacional assinado logo após a Segunda Guerra Mundial que garante à repórter da Globo trabalhar cobrindo a agenda dos papas e a usar óculos de Willy Wonka em suas reportagens mesmo depois de o mundo acabar.
6 – Há uma tendência com a separação de os franceses deixarem de falar inglês definitivamente, incluindo as duas ou três sílabas que eles, quando estão de bom humor e com o coração elevado em oração e meditação, se prontificam a pronunciar aos turistas antes de lhes virarem as costas.
7 – O Museu do Louvre estuda descartar todas as obras de arte de origem britânica de seu acervo. É claro que uma das cópias do Álbum Branco, dos Beatles, os originais de Agatha Christie e os programas antigos do Monty Python estão fora desta lista! Aí já seria demais!
8 – A Europa deve proibir em seu território a execução de toda e qualquer mágica que tenha sido criada ou desenvolvida na Escola Hogwarts e cancelar o visto de entrada de Harry Potter. Em represália, o Reino Unido só permitirá a exportação dos episódios de Game of Thrones dublados em esloveno.
9 – James Bond será proibido de trabalhar em missões em todos os países do bloco. Portanto, nada de cafés em Paris, nada de jantares românticos em Praga, nada de estações de esqui nos Alpes para o agente secreto de Vossa Majestade. De hoje em diante, só aventuras em ex-colônias para 007.
10 – Por fim, e mais impactante, a saída da Inglaterra da União Europeia deve mudar o eixo de rotação da Terra em 10 graus para a direita, mostrando uma estranha tendência do mundo em pender para este lado, mesmo sabendo que as consequências serão trágicas.
Muuuuuiiiitttooo bom!